Piadas

Inrresistivel

Mônica Lewinsky confidencia a uma amiga:

- Mas como ia resistir a um homem que é dono da maior potência do planeta?

Viagra no Japão

- Você sabe por que o Viagra foi lançado no Japão em comprimidos com um quarto do tamanho normal?

- Para evitar overdose!

- E sabe qual o nome do Viagra no Japão?

- Aji-no-morto!

Afrodisiaco

Dois amigos conversam:

- O melhor afrodisiaco  é asa de frango!

- Nunca tinha ouvido isso!

- Claro... se levanta frango,imagina pinto!

Na aula

A professora pro Jaiminho:

- Qual o tempo verbal da frase "isso não podia ter acontecido?".

- Preservativo imperfeito!

Sabedoria

- Mestre, como saberei realmente se sou um homem?

Confúcio responde:

- Veja, rapaz, tu saberás realmente se és um homem quando tu puseres as mãos no meio das pernas e encontras duas bolas!

E confúcio completou:

- Porém, se tu encantrares quatro bolas, não pense que tu és super-homem. É que na verdade alguém está te comendo!

Perguntinha

- Sabe o que o espermatozóide disse pro óvulo?

- Minha casa é um saco.

Penitência

Depois de contar, detalhamente, todas as estripulias da noite anterior, quando chegou a transar sete vezes com o namorado, a mocinha ouve do padre a penitência:

- Vá para casa, filha, esprema sete limões e beba todo o suco, sem água.

E a garota retruca:

- Mas, padre... isso lavará mesmo a minha alma?

- Não exatamente, filhe. Mas com certeza vai tirar esse risinho feliz dos seus lábios!

Detetive Observador

Estavam o detetive e um amigo sentados num banco dum parque conversando, quando surgem três mulheres, que se sentam ali perto e começam a comer bananas.

O amigo entusiasmado com as mulheres, perguntou ao detetive:

- Você viu as mulheres que entraram?

- Vi sim. Mas não conheço nenhuma delas. Nem a protistuta, nem a freira e muito menos a recém-casada! - respondeu o detetive

- Mas como você descobriu que uma delas era prostituta, a outra freira e a outra recém-casada?

- É fácil, é só ver a maneira como elas comem as bananas. veja: a protistuta, engole de uma vez a banana. Já a freira corta em pedacinhos e come aos poucos.

- E a recém-casada, como você soube?

O detetive coloca a mão na nunca, e fingindo que segura um banana na outra mão empurra a cabeça na direção da banana imaginária, com a boca aberta!

Mal-entendido

Juca fala pro amigo recém-casado:

- Quando a sua mulher tiver meia velha, fala pra ela me dar!

O amigo recém casado dá a maior porrada no Juca e depois pede explicação:

- Por que você disse isso?

- Não entendi porque você me bateu. Eu só quero meia velha para pôr na cabeça pra dormir...

Línguas

E o Oreste fala pro Genésio:

- Eu domino as principais línguas do mundo, exceto uma...

- Qual?

- A da minha mulher!

Pedidos

Um cara conta pro outro:

- Minha mulher não se cansa de pedir grana. No mês passado, queria cinco mil... Semana passada, foram oito mil... e agora, quer dez mil!

- Nossa! E o que ela faz com tudo isso?

E ele:

- Sei lá... Eu nunca dei nada!

Mãe é mãe, sogra é sogra

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se ver:
Uma pergunta a outra:
- Como vão seus filhos... a Marília  e o Rogério?
- Ah! querida... a Marília casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz café da manhã, arruma a casa, lava a roupa, recolhe o lixo e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó meu Deus!
- que bom, heim, amiga! Eo seu filho Rogério? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que lrvantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a roupa, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora, aquela nogenta e mal agradecida!

O médico examina o paciente e informa:

- Esta dor que o senhor sente na perna direita é por causa da idade...
- Mas doutor a perna esquerda tem a mesma idade e não dói!

O professor explica:

- O oxigênio é indispensável a vida. Foi descoberto em 1773.
O Joãozinho, espantado, pergunta:
- Mas professor, como faziam para viver antes disso?!